Llego el verano al norte... el verano es mi dia preferido del año...que triste...y como llego, se fue, y ya hace frio y aunque estemos en agosto, nos ponemos el uniforme de invierno.
Domingo, 29 de Agosto de 2011, Domingo, Madrugada, 14 grados.
-z-? dirijase a la calle ............, que al parecer hay una persona que tiene retenida a otra puesto que le ha hurtado un telefono.....
-Bien, recibido, nos dirigimos al lugar...
-la estampa; se observa a muchacha obesa argentina, en estado de agitacion y gritando, hago constar que son las 2 de la mañana, si los argentinos en general se caracterizan por hablar mucho y tener esa forma de hablar....este era un ejemplar "tipo" del estereotipo de la mujer argentina...
- este tio! que me ha robado el movil! y que encima me lo ha ensañado el hijo puta!! que me lo devuelva!!!!!- mientras señala al denominado "hijoputa" por ella.
-el "hijoputa" en cuestion... resulto ser de Cadiz...y todos conoces el deje de los Gaditanos y en el record internacional de personas que no se callan ni debajo del agua..creo que quedaron empatados con los argentinos.
- Buenas Noches caballero, ...que ha pasado...e identifiquese!
-El "hijoputa"-yo que zeeeeeeeeeeeee!!! zi yo no la conoco de naaaaaaaa!!! que dice que ha perdio el movil!!! y yo que zeee!!!!
-la argentina- que si agente, que me lo robo, que me robo el movil ,que lo tiene escondido....que me lo de, que me lo pague, que me de su camisa o que lo pague con su vida!!!- con su vida, pienso- esto se pone divertido y multicultural....una argentina y gaditano discutiendo en la calle mas centrica y cara de la ciudad....pues que bonito! esto es como Nueva York!!
Baja el tercer personaje de la pelicula...."la esposa del hijoputa" a partir de ahora la llamaremos afectuosamente con el mismo termino que uso la argentina para referirse a ella....la llamaremos la "hijaputa".
Pues la "hijaputa" baja de un edificion de lujo, y manifiesta lo mismo que su esposo:
-que yo que ze agenteeeeee!! zi yo eztaba durmiendooo!! zi yo no ze naaa!!
Vale, a ver, al matrimonio de "hijoputas"- ustedes donde viven?
-Nozotros aquiii, tamos okupaos, vivimos aqui en la cuarta planta...
-En que letra?
-no, agente!!! EN TOAA LA PLANTA VIVIMOS!!!
ah! claro! puestos a ocupar...por que no ocupar un piso de lujo en la calle mas cara de la ciudad????!!!- pienso yo.
Al rato, aparece el "presidente de la comunidad" y muy educadamente me explica que el ha ocupado el edificio, y por que es buena persona y de ley, ha dejado que los "hijosputas" viviesen alli, que el tiene las tres primeras plantas y ellos la cuarta....tan pancho! y que cuando el juez lo diga, se ira, sin problemas, que ya le tiene echado el ojo a otro edificio.- de lujo, pienso yo, este okupa la Catedral , monta un chiringuito, un catre, dice que vive alli y punto! y hasta que un juez lo diga el no se va de alli.
Finalmente el movil lo habian robado los "hijoputas", el "presidente de la comunidad okupa" era un tio con mas antecedentes que el Lute, y no un concienciado social dedicado a la Okupacion profesional...voy a mirar en la Caixa como me sale la hipoteca.
lunes, 29 de agosto de 2011
martes, 5 de julio de 2011
viernes, 27 de mayo de 2011
Tarde,24 de Mayo...32 grados.
Tarde, 32 grados, si, si, 32 grados!...aun con el traje de romano en modo invierno... Algun jefe en su despacho con aire acondicionado pensandose si es el momento o no de cambiar al uniforme de verano... Mientras ese jefe se lo piensa, mi compañero y yo estamos en la calle,con la camisa de manga larga, cociendonos en el zeta...menos mal que seguimos a rajatable el lema: " que los jefes digan lo que quieran, que nosotros haremos lo que nos salga de los cojones".
-Z.? Diriganse a la calle "tal" al supermercado " tal" que al parecer tienen problemas con un cliente...
-Bien, recibido.
Llegamos al supermercado "tal" supermercado de barrio.
- Hola , Buenas Tardes , llamaron ustedes?, le pregunto a una cajera.
-Si, llamamos nosotras, es que mire, hace una hora que hay un tipo aqui, que debe estar borracho colocado o algo, nos pidio que le sirviesemos una copa y que queria subir a una habitacion con una chica....
-Y donde esta? Alli, en ese pasillo, donde la leche.
Pues efectivamente, en los pasillos de la leche, se observa a un tipo en calzoncillos abrazado a un tetra brick de leche semidesnatada...
En fin...
-pero, por Dios! Que hace usted asi?- le preguntamos ,mientra aguanto la risa y nos ponemos los guantes, no vaya a ser que el "abrazaleches "se ponga tontito y tengamos que lanzarlo fuera del supermercado.
El "abrazaleches" percibe nuestra presencia y apoyandose en el Tetra Brick consigue incorporarse... Aqui es cuando empiezan las preguntas y respuestas idiotas....
-nosotros-Pero que hace usted aqui?
-abrazaleches- vine a comprar! ( bien, teniendo en cuenta q es un supermercado, parece la respuesta correcta)
Me fijo en la cesta de la compra del "abrazaleches" .... Una cesta de limones!!!!
Seguimos con la bateria de preguntas y respuestas.....
-Nosotros- y tiene usted dinero?
-abrazaleches- pues creo que no! ( le miro detenidamente, esta en calzoncillos, no, no lleva dinero)
-documentacion? Lleva documentaciòn?
-abrazaleches- no, no llevo,pero se como me llamo! Y acabo de salir de la Lama( prision), dice todo orgulloso!
-nosotros-... Bueno, pues digame su nombre y cuando nacio.
-abrazaleches-......... Pues me llamo.... Fulanito Detal... Y naci.... Y naci... Y naci... ( el abrazaleches se lo piensa, se lo piensa...) yo le animo, venga Fulanito, cuando naciste?- espere un momento agente, estoy buscando! Mientras se rasca la cabeza! Si! Ya me acuerdo naciel tal/tal/tal .
-Premio abrazaleches!
-nosotros- bueno, fulanito! En vista de que no tiene dinero, le sujiero que se vaya del supermecardo!
El abrazaleches parece que se espabila un poco, - bueno! Si, me voy!
Ala! Aqui no ha pasado nada y nos vamos tan amigos! El abrazaleches delante y nosotros detras, custodiando su salida triunfal del supermercado... Pero las cosas no suelen ser tan faciles... El " abrazaleches" guia la comitiva y creo que los sensores de las puertas automaticas no percibieron su presencia o el no vio que eran de cristal, puesto en lugar de salir por el espacio abierto que dejaron las puertas al abrirse, decidio salir atravesando una de las puertas de cristal, la cual, evidentemente no cedio, y nos devolvio al abrazaleches un metro para atras! Pegandose una leche de escandalo! En fin.... Si ya decia yo que esto no iba a ser tan facil!
El "abrazaleches" acaba de espabilarse del todo y nos da las pertinentes explicaciones... Oigan agentes! Que yo no soy yonqui! Que solo consumo heroina y caballo¡ ( siempre pense q era lo mismo) - ah¡ Solo eso? Pues muy bien! Todas estas explicaciones nos las da mientras va cayendose hacia atras... Mi compañero le dice...-cuidado con la pared!! A lo que el "abrazaleches" contesta-no, si yo contra la pared no tengo nada! Ahhhh... Aguanto la risa en la medida de lo posible, mientras intento convencerle de que se vaya a su casa y deje de porculear, pero el "abrazaleches" se enfada y mientras intenta apoyarse en un bolardo, sin demasiado exito nos da su opinion de la intervencion:
- miren agentes, no lo habeis hecho mal, pero..... Lo podian haber hecho mejor! Por que claro! Venis aqui....mientras mira a su alrededor pensando que estaria todo el Septimo de Caballeria para intentar convencerle a el, de que saliese del supermercado....y se le rompe el corazon cuando se da cuenta de que para negociar con el , unicamente estamos dos , y se da cuenta de que no es nada importante...
De repente , le da una arroutada y dice el abrazaleches...-voy a por el perro! metiendose otra vez en el supermercado!
-Pero que perro? de que habla este?
-mira! que no has traido ningun perro, vete a casa, a ver si esta alli.
-Pues si, me voy! pero esto no queda asi! por la noche nos vemos todos en mi casa, dice el " abrazaleches"....pues nada chico, por la noche nos vemos...en fin...será el calor!
-Z.? Diriganse a la calle "tal" al supermercado " tal" que al parecer tienen problemas con un cliente...
-Bien, recibido.
Llegamos al supermercado "tal" supermercado de barrio.
- Hola , Buenas Tardes , llamaron ustedes?, le pregunto a una cajera.
-Si, llamamos nosotras, es que mire, hace una hora que hay un tipo aqui, que debe estar borracho colocado o algo, nos pidio que le sirviesemos una copa y que queria subir a una habitacion con una chica....
-Y donde esta? Alli, en ese pasillo, donde la leche.
Pues efectivamente, en los pasillos de la leche, se observa a un tipo en calzoncillos abrazado a un tetra brick de leche semidesnatada...
En fin...
-pero, por Dios! Que hace usted asi?- le preguntamos ,mientra aguanto la risa y nos ponemos los guantes, no vaya a ser que el "abrazaleches "se ponga tontito y tengamos que lanzarlo fuera del supermercado.
El "abrazaleches" percibe nuestra presencia y apoyandose en el Tetra Brick consigue incorporarse... Aqui es cuando empiezan las preguntas y respuestas idiotas....
-nosotros-Pero que hace usted aqui?
-abrazaleches- vine a comprar! ( bien, teniendo en cuenta q es un supermercado, parece la respuesta correcta)
Me fijo en la cesta de la compra del "abrazaleches" .... Una cesta de limones!!!!
Seguimos con la bateria de preguntas y respuestas.....
-Nosotros- y tiene usted dinero?
-abrazaleches- pues creo que no! ( le miro detenidamente, esta en calzoncillos, no, no lleva dinero)
-documentacion? Lleva documentaciòn?
-abrazaleches- no, no llevo,pero se como me llamo! Y acabo de salir de la Lama( prision), dice todo orgulloso!
-nosotros-... Bueno, pues digame su nombre y cuando nacio.
-abrazaleches-......... Pues me llamo.... Fulanito Detal... Y naci.... Y naci... Y naci... ( el abrazaleches se lo piensa, se lo piensa...) yo le animo, venga Fulanito, cuando naciste?- espere un momento agente, estoy buscando! Mientras se rasca la cabeza! Si! Ya me acuerdo naciel tal/tal/tal .
-Premio abrazaleches!
-nosotros- bueno, fulanito! En vista de que no tiene dinero, le sujiero que se vaya del supermecardo!
El abrazaleches parece que se espabila un poco, - bueno! Si, me voy!
Ala! Aqui no ha pasado nada y nos vamos tan amigos! El abrazaleches delante y nosotros detras, custodiando su salida triunfal del supermercado... Pero las cosas no suelen ser tan faciles... El " abrazaleches" guia la comitiva y creo que los sensores de las puertas automaticas no percibieron su presencia o el no vio que eran de cristal, puesto en lugar de salir por el espacio abierto que dejaron las puertas al abrirse, decidio salir atravesando una de las puertas de cristal, la cual, evidentemente no cedio, y nos devolvio al abrazaleches un metro para atras! Pegandose una leche de escandalo! En fin.... Si ya decia yo que esto no iba a ser tan facil!
El "abrazaleches" acaba de espabilarse del todo y nos da las pertinentes explicaciones... Oigan agentes! Que yo no soy yonqui! Que solo consumo heroina y caballo¡ ( siempre pense q era lo mismo) - ah¡ Solo eso? Pues muy bien! Todas estas explicaciones nos las da mientras va cayendose hacia atras... Mi compañero le dice...-cuidado con la pared!! A lo que el "abrazaleches" contesta-no, si yo contra la pared no tengo nada! Ahhhh... Aguanto la risa en la medida de lo posible, mientras intento convencerle de que se vaya a su casa y deje de porculear, pero el "abrazaleches" se enfada y mientras intenta apoyarse en un bolardo, sin demasiado exito nos da su opinion de la intervencion:
- miren agentes, no lo habeis hecho mal, pero..... Lo podian haber hecho mejor! Por que claro! Venis aqui....mientras mira a su alrededor pensando que estaria todo el Septimo de Caballeria para intentar convencerle a el, de que saliese del supermercado....y se le rompe el corazon cuando se da cuenta de que para negociar con el , unicamente estamos dos , y se da cuenta de que no es nada importante...
De repente , le da una arroutada y dice el abrazaleches...-voy a por el perro! metiendose otra vez en el supermercado!
-Pero que perro? de que habla este?
-mira! que no has traido ningun perro, vete a casa, a ver si esta alli.
-Pues si, me voy! pero esto no queda asi! por la noche nos vemos todos en mi casa, dice el " abrazaleches"....pues nada chico, por la noche nos vemos...en fin...será el calor!
sábado, 23 de abril de 2011
Noche, 20 abril, 16 grados, La noche de la Copa del Rey.
Noche, 20 de abril, 16 grados, despejado, es la noche de la " Copa del Rey", nadie en la calle hasta que acabe el partido...nadie llama a la policia, no suena un telefono, que raro...si una civilizacion alienigena observase nuestra cultura, seguramente pensaria que nuestros dioses son esos curiosos seres que corren en un campo verde y que nuestras ceremonios religiosas son los partidos de futbol.
Gracias a Cristiano Ronaldo o a Leo Messi ( escoja usted mismo a su señor) yo soy ate@.
Pues veamos, en esta "religion" en ocasiones se producen extañas liturgias, a veces son pacificas como la que consiste en cortar las calles y las plazas para celebrar que uno de los "dioses" ha ganado el partido, pues bien, para festejar el triunfo, personas de apariencia normal, jovenes universitarios, los futuros médicos, abogados, panaderos del pais...deciden meterse en una fuente, sumergirse en las aguas, como si de un bautizo multitudinario se tratase, pues muy bien, no hacen daño a nadie...ellos mismos.
Luego hay liturgias mas violentas y curiosas, una de estas es la del "lanzamiento de silla de terraza" al del equipo contrario, me explico, al parecer si tu "dios" ha perdido el partido, y el del equipo contrario lo celebra, es logico y normal, lanzarle una silla de terraza, sin tener en cuenta, que el receptor del lanzamiento, sea menor de edad...ni una mujer, ni un pastor aleman. Que celebren la victoria en tu presencia, es absolutamente intolerable, de ninguna manera!en fin...
Otra curiosa liturgia es la de "quiero matar a ese tio que no conozco de nada, que no he visto en mi vida, por el unico motivo de que lleva una camiseta del "dios" contrario"....veamos...
-si, mandeme un ambulancia a (calle centrica) que hay un tio tirado en el suelo.
-bien, recibido, la ambulancia va en camino,que es lo que le pasa?
-pues que le estaba dando una paliza uno que pasaba por alli, y hemos tenido que separarlos.
-BIen...recibido.
Mi compañero y yo que estamos cerca, -Vamos en apoyo, -BIen, recibido z-?
En esta ocasion se habia producido una curiosa simbiosis entre lo que viene siendo una borrachera como un piano y la furia futbolera.. Por que, vale, que lo del futbol es absurdo, mire por donde se mire, pero si eres de un pueblo, puedo entender que te guste que gane el equipo de tu pueblo....lo que ya roza el ridiculo, es haber nacido en Santo Domingo (Republica Dominicana) y liarte a tortas con uno que no conoces de nada y que no has visto en tu vida, por el unico motivo de que sea del Barça,
El Dominicano, autor de las "tortas", dentro del vehiculo, -veamos , como te llamas? LO MATOOOOO....LO MATOOOOOO, YO LO MATO...en fin...hagamos otro intento,-calmese un momento y digame como se llama! me llamo Fulanito de Tal-, donde y cuando ha nacido? En la Republica Dominicana, el tal del cual de 199talcual....y claro! Me tienen! Aqui, por que soy inmigrante! - No disculpe esta usted aqui, por estaba usted agrediendo a ese caballero- el tipo se acuerda....ah, si! Lo matoooooo...lo matoooooo...
-Oye compañero! De donde es el agredido?
- mmmmmmm, dice que de Ecuador...mandacarallo dos sudamericanos a ostia limpia por que uno es de Madrid y otro del Barça.
En fin...que cosas...
Gracias a Cristiano Ronaldo o a Leo Messi ( escoja usted mismo a su señor) yo soy ate@.
Pues veamos, en esta "religion" en ocasiones se producen extañas liturgias, a veces son pacificas como la que consiste en cortar las calles y las plazas para celebrar que uno de los "dioses" ha ganado el partido, pues bien, para festejar el triunfo, personas de apariencia normal, jovenes universitarios, los futuros médicos, abogados, panaderos del pais...deciden meterse en una fuente, sumergirse en las aguas, como si de un bautizo multitudinario se tratase, pues muy bien, no hacen daño a nadie...ellos mismos.
Luego hay liturgias mas violentas y curiosas, una de estas es la del "lanzamiento de silla de terraza" al del equipo contrario, me explico, al parecer si tu "dios" ha perdido el partido, y el del equipo contrario lo celebra, es logico y normal, lanzarle una silla de terraza, sin tener en cuenta, que el receptor del lanzamiento, sea menor de edad...ni una mujer, ni un pastor aleman. Que celebren la victoria en tu presencia, es absolutamente intolerable, de ninguna manera!en fin...
Otra curiosa liturgia es la de "quiero matar a ese tio que no conozco de nada, que no he visto en mi vida, por el unico motivo de que lleva una camiseta del "dios" contrario"....veamos...
-si, mandeme un ambulancia a (calle centrica) que hay un tio tirado en el suelo.
-bien, recibido, la ambulancia va en camino,que es lo que le pasa?
-pues que le estaba dando una paliza uno que pasaba por alli, y hemos tenido que separarlos.
-BIen...recibido.
Mi compañero y yo que estamos cerca, -Vamos en apoyo, -BIen, recibido z-?
En esta ocasion se habia producido una curiosa simbiosis entre lo que viene siendo una borrachera como un piano y la furia futbolera.. Por que, vale, que lo del futbol es absurdo, mire por donde se mire, pero si eres de un pueblo, puedo entender que te guste que gane el equipo de tu pueblo....lo que ya roza el ridiculo, es haber nacido en Santo Domingo (Republica Dominicana) y liarte a tortas con uno que no conoces de nada y que no has visto en tu vida, por el unico motivo de que sea del Barça,
El Dominicano, autor de las "tortas", dentro del vehiculo, -veamos , como te llamas? LO MATOOOOO....LO MATOOOOOO, YO LO MATO...en fin...hagamos otro intento,-calmese un momento y digame como se llama! me llamo Fulanito de Tal-, donde y cuando ha nacido? En la Republica Dominicana, el tal del cual de 199talcual....y claro! Me tienen! Aqui, por que soy inmigrante! - No disculpe esta usted aqui, por estaba usted agrediendo a ese caballero- el tipo se acuerda....ah, si! Lo matoooooo...lo matoooooo...
-Oye compañero! De donde es el agredido?
- mmmmmmm, dice que de Ecuador...mandacarallo dos sudamericanos a ostia limpia por que uno es de Madrid y otro del Barça.
En fin...que cosas...
martes, 12 de abril de 2011
Mañana, 10 de abril...mañana de domingo para algunos...noche de sabado para otros..
Domingo, 15 grados, 08:00 h de la mañana, la hora en la que la gente se mezcla, los que se acaban de despertar... Y los que se resisten a acabar el sábado... Normalmente, la única manera de estar despiert@ un domingo a las 08:00 horas, era por que aun no me habia acostado.. Pero los turnos, es lo que tienen, y a veces, toca despertarse un domingo a las 05;45h...
Las mañanas de domingo, suelen ser moviditas.. Y aprecias los estragos del alcohol y demas sustancias en todo su esplendor...
A hablar con borrachos los domingos por la mañana, le llamaremos a partir de ahora
" negociar". Pues bien, "negociar" no es fácil... Consiste basicamente en intentar que un "joven" , a veces no es tan joven, se vaya a su casa a dormir la mona, y que se de cuenta de múltiples factores;
A) estas durmiendo en la calle.
B) estas vomitando sangre, vete a casa.
C) no es buena idea que conduzca en su estado.
D) te has perdido / te han dejado tirado tus colegas.
E) te has pulido toda la pasta.
F) el carné del gimnasio no te identifica.
G) no, no te voy a llevar a casa en el zeta
H) ese no es tu coche... En fin, no nos llegarian las letras del abecedario.
"Negociar" con una persona en estado ebrio, es como intentar comunicarse con un mono, algunas veces es como estar hablando en otro idioma y la conversación suele ser totalmente imcomprensible, en fin...lo bueno que tiene el alcohol es que borra muchos datos... Y la mayoria de nuestros "monos" no recordaran nada... "quienes serian esos dos de azul con los que estuve de charla ayer "???
En fin... Z-?, diríjase a la calle ( calle céntrica) a la altura de la Cafeteria ??? Que al parecer hay una pelea entre 4 o 5 personas...bueno, pues vamos no? Pues iremos!biennnnn... Recibido!
...se obseva una bellisima estampa de una señora, si, si, señora de unos 50 años, zarandeando a un joven de 19...
-quieto todo el mundo!! ( momento Tejero) y empiezan a dar explicaciones...- Mire agente, que yo no soy Puta, eh? que yo no soy puta!!, pues empezamos bien, pienso.
-El chaval..yo no quiero problemas..que ya me detuvisteis una vez!- Quienes, nosotros? - Si, vosotros, Compañero, tu te acuerdas de este,? yo no, pues yo tampoco!
- a ver..que pasa?
la señora- QUE YO NO SOY PUTA! QUE YO NO SOY PUTA, EH!!
el chaval- esta señora, que me pidio dos euros y yo le toque un poco el culo, pero ella se dejo, eh? ella se dejo? y luego me dijo que le invitase a una cerveza, y yo la invite y le toque un poco mas el culo, pero ella se dejo, eh! ella se dejo!!
La señora- Que yo no soy puta! , si lo es señora, no se engaña, si se deja usted tocar el culo por dos euros, es usted puta, no se haga lios, pense.
El chaval- y luego me pidio el teléfono movil, y como no se lo di, me lo ha tirado al suelo, y me lo ha roto!
La señora, en sus trece, QUE NO SOY PUTAAAAAA!!!.
Ala!!! muy bien! se van a denunciar???
SI , SI, SI, pues cada uno por su lado, a poner la denuncia en comisaria...en fin...que no es puta dice...
miércoles, 6 de abril de 2011
Noche, 5 de Abril , 20 grados.. 22 grados..
20 grados! En Abril, olor a flores o a contaminacion segun el barrio por el que se pase, noche calurosa, - y por que sera? En Abril, tanto calor,?- pues sera el calientamiento global! -pues no! ( me ilustran) es el viento africano! Ah, pues muy bien, respiremos un poco de "aire africano "..
Z-?- dirigase a la calle "tal" al local "cual" que al parecer hay una persona causando molestias... Que eufemismo, lo de las molestias... - que hacemos? Vamos? Pues vamos! Oye! Que vamos en apoyo! Pues recibido!
Tipo borracho , que gran sorpresa! Esta en la puerta de un local , un sitio un tanto sordido... Un lupanar, el tipo esta tranquilo, ya esta hablando con los compañeros, pues muy bien...me acerco un poco mas...ESTA LLORANDO??pues si! El tipo esta llorando, llora por que en una borrachera anterior metio la pata hasta la ingle y ahora le piden 1000€ de multa, pues si que le salen caras las borracheras a este!
Llamamos a la puerta del lupanar... No abre nadie! Se ve que no quieren tratos con nosotros...ABRAN POLICIA! Se abre una puerta negra que franquea la entrada a un agujero negro, en la puerta una colombiana, pequeña, ajustadisima, parece ser que es la regenta del lupanar,
POR QUE NO ABRE A LA POLICIA?? - ahhh, agente, ya sabe, es que le tengo miedo a ese hombre, que esta borracho...-entramos, se observan a seis o siete mujeres, todas sudamericanas, todas pintadas como puertas, ajustadas, taconazos, perfumes intensos, cuarentonas la mayoria, con cara de hastio y resignacion y a dos clientes, uno de ellos el "colaborador" y el otro " el gilipollas" el colaborador, da explicaciones de que hace alli, saca su documentaciòn rapidito, la entrega tranquilamente...en fin...no da apenas trabajo, pero cuando hay un "colaborador" siempre hay un "gilipollas" para contrarrestar ...-Que no te doy mi documentacion! Que sois todos unos chulos¡ Que no teneis ni mediaostia! Con sus variantes.... Esta personalmente me encanta; -Que no sabeis quien soy yo! Y la traca final... QUE YO PAGO TU SUELDO...vale campeon!por listo, con 400 napos de tu sueldo, vamos a hacer un colegio!
Mi compañero pide una linterna... Para que demonios querra este ahora una linterna?-consigue una, se va....- QUE SALGAN! Voy a ver que ha encontrado, sigo el olor a incienso, que curioso, este puticlub huele a iglesia.- Disfruto de una bellisima estampa de un tio subiendose los pantalones y de dos meretrices sentadas en un sofa,ruinoso y lleno de manchas, sabe Dios de que seran esas manchas..-venga bajen y dennos la documentacion- el, el tipo de los pantalones, resulto ser un "colaborador" que casi acaba en "gilipollas"- Oiga agente, que yo estoy embarcado desde hace cinco meses y he venido aqui tranquilamente a tomar una copa y a estar con las chicas, que mañana zarpamos y mire usted...-Vale! Me parece de fabula! Espere unos minutos que ahora mismo acabamos...-ya agente, pero es que yo me tengo que ir que mañana me embarco...-ya, le escuche la primera vez caballero, y le digo que espere, que ahora mismo acabamos, a la vez que pienso que hace un ratito seguro que no tenia tanta prisa...Oiga, agente, es que me tengo que ir, puedo recoger mis cosas....? -QUE ESPERE QUE AHORA MISMO ACABAMOS!
A los pocos minutos acabamos con la regenta, las meretrices, el borracho lloron, el "colaborador" el "gilipollas" y el "embarcado con prisas",-Bueno, le decimos al embarcado, por nuestra parte ya se puede ir, -no, aun no se puede ir! dice una de las meretrices que estaba con el en el exquisito sofa,- Pues arreglen ustedes sus "business" y todo el mundo fuera , que esto esta cerrado..., con la prisa que tiene, pienso, y aun tiene que pagarle a la meretriz!
Salimos, el borracho lloron sigue llorando, un pobre hombre! Sale el "embarcado" el de las prisas... -oiga agente, es que a mi esto no me parece normal, estoy tan tranquilo tomando una copa con las chicas y me pasa esto, es la primera vez, mire usted, es que no me parece normal esto, es que agente, sabe, estoy embarcado y tengo que irme....-pero usted no tenia prisa??? -Marchese! En fin... Sera el aire africano este!
Z-?- dirigase a la calle "tal" al local "cual" que al parecer hay una persona causando molestias... Que eufemismo, lo de las molestias... - que hacemos? Vamos? Pues vamos! Oye! Que vamos en apoyo! Pues recibido!
Tipo borracho , que gran sorpresa! Esta en la puerta de un local , un sitio un tanto sordido... Un lupanar, el tipo esta tranquilo, ya esta hablando con los compañeros, pues muy bien...me acerco un poco mas...ESTA LLORANDO??pues si! El tipo esta llorando, llora por que en una borrachera anterior metio la pata hasta la ingle y ahora le piden 1000€ de multa, pues si que le salen caras las borracheras a este!
Llamamos a la puerta del lupanar... No abre nadie! Se ve que no quieren tratos con nosotros...ABRAN POLICIA! Se abre una puerta negra que franquea la entrada a un agujero negro, en la puerta una colombiana, pequeña, ajustadisima, parece ser que es la regenta del lupanar,
POR QUE NO ABRE A LA POLICIA?? - ahhh, agente, ya sabe, es que le tengo miedo a ese hombre, que esta borracho...-entramos, se observan a seis o siete mujeres, todas sudamericanas, todas pintadas como puertas, ajustadas, taconazos, perfumes intensos, cuarentonas la mayoria, con cara de hastio y resignacion y a dos clientes, uno de ellos el "colaborador" y el otro " el gilipollas" el colaborador, da explicaciones de que hace alli, saca su documentaciòn rapidito, la entrega tranquilamente...en fin...no da apenas trabajo, pero cuando hay un "colaborador" siempre hay un "gilipollas" para contrarrestar ...-Que no te doy mi documentacion! Que sois todos unos chulos¡ Que no teneis ni mediaostia! Con sus variantes.... Esta personalmente me encanta; -Que no sabeis quien soy yo! Y la traca final... QUE YO PAGO TU SUELDO...vale campeon!por listo, con 400 napos de tu sueldo, vamos a hacer un colegio!
Mi compañero pide una linterna... Para que demonios querra este ahora una linterna?-consigue una, se va....- QUE SALGAN! Voy a ver que ha encontrado, sigo el olor a incienso, que curioso, este puticlub huele a iglesia.- Disfruto de una bellisima estampa de un tio subiendose los pantalones y de dos meretrices sentadas en un sofa,ruinoso y lleno de manchas, sabe Dios de que seran esas manchas..-venga bajen y dennos la documentacion- el, el tipo de los pantalones, resulto ser un "colaborador" que casi acaba en "gilipollas"- Oiga agente, que yo estoy embarcado desde hace cinco meses y he venido aqui tranquilamente a tomar una copa y a estar con las chicas, que mañana zarpamos y mire usted...-Vale! Me parece de fabula! Espere unos minutos que ahora mismo acabamos...-ya agente, pero es que yo me tengo que ir que mañana me embarco...-ya, le escuche la primera vez caballero, y le digo que espere, que ahora mismo acabamos, a la vez que pienso que hace un ratito seguro que no tenia tanta prisa...Oiga, agente, es que me tengo que ir, puedo recoger mis cosas....? -QUE ESPERE QUE AHORA MISMO ACABAMOS!
A los pocos minutos acabamos con la regenta, las meretrices, el borracho lloron, el "colaborador" el "gilipollas" y el "embarcado con prisas",-Bueno, le decimos al embarcado, por nuestra parte ya se puede ir, -no, aun no se puede ir! dice una de las meretrices que estaba con el en el exquisito sofa,- Pues arreglen ustedes sus "business" y todo el mundo fuera , que esto esta cerrado..., con la prisa que tiene, pienso, y aun tiene que pagarle a la meretriz!
Salimos, el borracho lloron sigue llorando, un pobre hombre! Sale el "embarcado" el de las prisas... -oiga agente, es que a mi esto no me parece normal, estoy tan tranquilo tomando una copa con las chicas y me pasa esto, es la primera vez, mire usted, es que no me parece normal esto, es que agente, sabe, estoy embarcado y tengo que irme....-pero usted no tenia prisa??? -Marchese! En fin... Sera el aire africano este!
viernes, 1 de abril de 2011
31 de Marzo, 15 grados, Noche.
Si.....Z 16 dirigase alli, que al parecer tiene problemas en el local, con un cliente que esta causando molestias....molestias?
- Portero gigante, hormonadisimo y en pleno "ciclo" nos dice que ha sido agredido por un cliente, agredido usted? Si, si , me ha pegado, me ha pegado mucho y para demostrarlo enseña un leve, ligero, casi inapreciable, golpecito en un labio sobre una encia, curiosa estampa del gigante verde enseñandonos las encias.... en fin...esto era del todo innecesario gigante verde!
- Se arrastra hacia nosotros un pobre hombre, con sangre en la cara, en las manos, escupiendo sangre, y con los labios como Carmen de Mairena... Me han violado agente¡- si, si, me han violado ¡ Necesita asistencia medica? - si , venga, necesito de eso! Por que me ha violado la sociedad agente, yo no valgo nada, a mi amiga tambien la han violado- me han pegado , en el suelo! En el suelo! A mi! Que tengo una hija en la ONU.- en la ONU?... Si, agente, en la ONU!- ah, bueno, pues nada! Espere que ya llega la ambulancia...-Mire agente, que me ha pegado ese portero! -El Gigante verde? Dios! Como habra sobrevivido! ?- Y que no me devuelven los cascos! -que cascos? Los de la moto! Que me tengo que ir a (ciudad cercana) en moto! Y no puedo ir sin casco! Y no encuentro la moto! Necesito que me internen! - yo creo que durmiendo se le soluciona el problema, sugiero.
Llega la ambulancia, conocidos, - cara de circunstancia al ver el percal... El de la hija en la ONU , sufre una mutacion.. Que ya esta bien, que el no quiere generar ningun "conflicto social" que es un psicologo y biologo y que se pira! Y que no va a denunciar a nadie! -ala¡ Pues muy bien! Salud¡ Y nos vamos a otra cosa... Al subir al coche el compañero en practicas me dice- a mi me da que este la lia.... Bueno compañero, pues luego volvemos!
Media horita despues.... Z-16, diriganse a ( pub de ciudad donde trabaja el gigante verde) de nuevo, que esta persona esta ahi,al parecer causando molestias....vaaaamos! - el padre de la de la ONU en el suelo, a la fresca, 5 de la mañana, -a ver hombre, que le pasa ahora? Usted no se iba? -Si, bueno, pero es que no me quieren dar mi casco- que aqui no hay ningun casco! -el gigante verde, se marcha,- a desayunar un batido de proteinas, pense.
- y no encuentro la moto! Voy a llamar a un amigo para que me ayude.. Buena idea! Y a otra cosa!
Media hora despues un tipo en una Harley, sereno, respetando la velocidad y señales, con una hija trabajando en la ONU, un superviviente a una pelea con el GIGANTE VERDE , con casco , que habia sido "violado" por la sociedad, se drigia a ( ciudad cercana) tranquilamente, seguramente no recordara nada de esto, en fin...
- Portero gigante, hormonadisimo y en pleno "ciclo" nos dice que ha sido agredido por un cliente, agredido usted? Si, si , me ha pegado, me ha pegado mucho y para demostrarlo enseña un leve, ligero, casi inapreciable, golpecito en un labio sobre una encia, curiosa estampa del gigante verde enseñandonos las encias.... en fin...esto era del todo innecesario gigante verde!
- Se arrastra hacia nosotros un pobre hombre, con sangre en la cara, en las manos, escupiendo sangre, y con los labios como Carmen de Mairena... Me han violado agente¡- si, si, me han violado ¡ Necesita asistencia medica? - si , venga, necesito de eso! Por que me ha violado la sociedad agente, yo no valgo nada, a mi amiga tambien la han violado- me han pegado , en el suelo! En el suelo! A mi! Que tengo una hija en la ONU.- en la ONU?... Si, agente, en la ONU!- ah, bueno, pues nada! Espere que ya llega la ambulancia...-Mire agente, que me ha pegado ese portero! -El Gigante verde? Dios! Como habra sobrevivido! ?- Y que no me devuelven los cascos! -que cascos? Los de la moto! Que me tengo que ir a (ciudad cercana) en moto! Y no puedo ir sin casco! Y no encuentro la moto! Necesito que me internen! - yo creo que durmiendo se le soluciona el problema, sugiero.
Llega la ambulancia, conocidos, - cara de circunstancia al ver el percal... El de la hija en la ONU , sufre una mutacion.. Que ya esta bien, que el no quiere generar ningun "conflicto social" que es un psicologo y biologo y que se pira! Y que no va a denunciar a nadie! -ala¡ Pues muy bien! Salud¡ Y nos vamos a otra cosa... Al subir al coche el compañero en practicas me dice- a mi me da que este la lia.... Bueno compañero, pues luego volvemos!
Media horita despues.... Z-16, diriganse a ( pub de ciudad donde trabaja el gigante verde) de nuevo, que esta persona esta ahi,al parecer causando molestias....vaaaamos! - el padre de la de la ONU en el suelo, a la fresca, 5 de la mañana, -a ver hombre, que le pasa ahora? Usted no se iba? -Si, bueno, pero es que no me quieren dar mi casco- que aqui no hay ningun casco! -el gigante verde, se marcha,- a desayunar un batido de proteinas, pense.
- y no encuentro la moto! Voy a llamar a un amigo para que me ayude.. Buena idea! Y a otra cosa!
Media hora despues un tipo en una Harley, sereno, respetando la velocidad y señales, con una hija trabajando en la ONU, un superviviente a una pelea con el GIGANTE VERDE , con casco , que habia sido "violado" por la sociedad, se drigia a ( ciudad cercana) tranquilamente, seguramente no recordara nada de esto, en fin...
domingo, 27 de marzo de 2011
Noche,26 Marzo 2011
Noche, llueve," vayan alli, que 061 pide colaboracion con una persona que dice que se quiere tirar por la ventana" vamos lo normal! Curiosamente una vez en el lugar todos miramos hacia arriba, no nos vaya a caer el fulano encima! Pero hombre! Que le pasa? Por que se quiere tirar por la ventana? -es que es alcoholico agente! Y ademas esta "enamorado", vaya! Pues que romantica explicacion! Se sube en la ambulancia, se lo llevan al hospital... No¡ La ambulancia no tiene bateria...hay que empujar¡
Llueve,llueve de cojones...se me ocurre escribir un libro con estas "intervenciones" tan surrealistas... Un libro? Eso no esta de moda ya! Un Blog, mejor un blog, de rapido consumo y facil....todo esto se me ocurre al acabar de comunicar el resultado de una intervencion..."si, no, espere, no, aun no mande la ambulancia... Estamos negociando" , pues si, estamos negociando con 190 cm de carne humana ebria tumbada en el suelo...mojado.
- Te levantas? Estas tirado en la calle! Como te llamas?
-No toca tu! No toca tu¡
-(este va a ser musulmam)
-que no te toque yo???
-no, no toca tu¡ (cuando la intencion era levantarle del suelo)
-llega ambulancia, que si quieres algo? Que si te llevan al hospital? Ah, que no? Pues ahi te quedas en el suelo mojado, que no es delito y no molestas a nadie... Pero quien eres? Una mujer, de esas que consideras impuras le toca, mira en su cartera, saca tu documentacion... ya sabemos quien eres.
Te apartamos de la carretera, quieres algo? No? Pues nos vamos a otra cosa...
Dos "okupas" que llaman a la policia...que viven en una casa okupada, y que hoy otro "okupa" les ha amenazado con un cuchillo para cobrarles por vivir alli! En fin...ya no se respeta nada!
Llueve,llueve de cojones...se me ocurre escribir un libro con estas "intervenciones" tan surrealistas... Un libro? Eso no esta de moda ya! Un Blog, mejor un blog, de rapido consumo y facil....todo esto se me ocurre al acabar de comunicar el resultado de una intervencion..."si, no, espere, no, aun no mande la ambulancia... Estamos negociando" , pues si, estamos negociando con 190 cm de carne humana ebria tumbada en el suelo...mojado.
- Te levantas? Estas tirado en la calle! Como te llamas?
-No toca tu! No toca tu¡
-(este va a ser musulmam)
-que no te toque yo???
-no, no toca tu¡ (cuando la intencion era levantarle del suelo)
-llega ambulancia, que si quieres algo? Que si te llevan al hospital? Ah, que no? Pues ahi te quedas en el suelo mojado, que no es delito y no molestas a nadie... Pero quien eres? Una mujer, de esas que consideras impuras le toca, mira en su cartera, saca tu documentacion... ya sabemos quien eres.
Te apartamos de la carretera, quieres algo? No? Pues nos vamos a otra cosa...
Dos "okupas" que llaman a la policia...que viven en una casa okupada, y que hoy otro "okupa" les ha amenazado con un cuchillo para cobrarles por vivir alli! En fin...ya no se respeta nada!
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