Noche, 20 abril, 16 grados, La noche de la Copa del Rey.

Noche, 20 de abril, 16 grados, despejado, es la noche de la " Copa del Rey", nadie en la calle hasta que acabe el partido...nadie llama a la policia, no suena un telefono, que raro...si una civilizacion alienigena observase nuestra cultura, seguramente pensaria que nuestros dioses son esos curiosos seres que corren en un campo verde y que nuestras ceremonios religiosas son los partidos de futbol.
Gracias a Cristiano Ronaldo o a Leo Messi ( escoja usted mismo a su señor) yo soy ate@.

Pues veamos, en esta "religion" en ocasiones se producen extañas liturgias, a veces son pacificas como la que consiste en cortar las calles y las plazas para celebrar que uno de los "dioses" ha ganado el partido, pues bien, para festejar el triunfo, personas de apariencia normal, jovenes universitarios, los futuros médicos, abogados, panaderos del pais...deciden meterse en una fuente, sumergirse en las aguas, como si de un bautizo multitudinario se tratase, pues muy bien, no hacen daño a nadie...ellos mismos.
Luego hay liturgias mas violentas y curiosas, una de estas es la del "lanzamiento de silla de terraza" al del equipo contrario, me explico, al parecer si tu "dios" ha perdido el partido, y el del equipo contrario lo celebra, es logico y normal, lanzarle una silla de terraza, sin tener en cuenta, que el receptor del lanzamiento, sea menor de edad...ni una mujer, ni un pastor aleman. Que celebren la victoria en tu presencia, es absolutamente intolerable, de ninguna manera!en fin...
Otra curiosa liturgia es la de "quiero matar a ese tio que no conozco de nada, que no he visto en mi vida, por el unico motivo de que lleva una camiseta del "dios" contrario"....veamos...
-si, mandeme un ambulancia a (calle centrica) que hay un tio tirado en el suelo.
-bien, recibido, la ambulancia va en camino,que es lo que le pasa?
-pues que le estaba dando una paliza uno que pasaba por alli, y hemos tenido que separarlos.
-BIen...recibido.
Mi compañero y yo que estamos cerca, -Vamos en apoyo, -BIen, recibido z-?
En esta ocasion se habia producido una curiosa simbiosis entre lo que viene siendo una borrachera como un piano y la furia futbolera.. Por que, vale, que lo del futbol es absurdo, mire por donde se mire, pero si eres de un pueblo, puedo entender que te guste que gane el equipo de tu pueblo....lo que ya roza el ridiculo, es haber nacido en Santo Domingo (Republica Dominicana) y liarte a tortas con uno que no conoces de nada y que no has visto en tu vida, por el unico motivo de que sea del Barça,
El Dominicano, autor de las "tortas", dentro del vehiculo, -veamos , como te llamas? LO MATOOOOO....LO MATOOOOOO, YO LO MATO...en fin...hagamos otro intento,-calmese un momento y digame como se llama! me llamo Fulanito de Tal-, donde y cuando ha nacido? En la Republica Dominicana, el tal del cual de 199talcual....y claro! Me tienen! Aqui, por que soy inmigrante! - No disculpe esta usted aqui, por estaba usted agrediendo a ese caballero- el tipo se acuerda....ah, si! Lo matoooooo...lo matoooooo...
-Oye compañero! De donde es el agredido?
- mmmmmmm, dice que de Ecuador...mandacarallo dos sudamericanos a ostia limpia por que uno es de Madrid y otro del Barça.
En fin...que cosas...

Mañana, 10 de abril...mañana de domingo para algunos...noche de sabado para otros..

Domingo, 15 grados, 08:00 h de la mañana, la hora en la que la gente se mezcla, los que se acaban de despertar... Y los que se resisten a acabar el sábado... Normalmente, la única manera de estar despiert@ un domingo a las 08:00 horas, era por que aun no me habia acostado.. Pero los turnos, es lo que tienen, y a veces, toca despertarse un domingo a las 05;45h...

Las mañanas de domingo, suelen ser moviditas.. Y aprecias los estragos del alcohol y demas sustancias en todo su esplendor...

A hablar con borrachos los domingos por la mañana, le llamaremos a partir de ahora

" negociar". Pues bien, "negociar" no es fácil... Consiste basicamente en intentar que un "joven" , a veces no es tan joven, se vaya a su casa a dormir la mona, y que se de cuenta de múltiples factores;

A) estas durmiendo en la calle.

B) estas vomitando sangre, vete a casa.

C) no es buena idea que conduzca en su estado.

D) te has perdido / te han dejado tirado tus colegas.

E) te has pulido toda la pasta.

F) el carné del gimnasio no te identifica.

G) no, no te voy a llevar a casa en el zeta

H) ese no es tu coche... En fin, no nos llegarian las letras del abecedario.

"Negociar" con una persona en estado ebrio, es como intentar comunicarse con un mono, algunas veces es como estar hablando en otro idioma y la conversación suele ser totalmente imcomprensible, en fin...lo bueno que tiene el alcohol es que borra muchos datos... Y la mayoria de nuestros "monos" no recordaran nada... "quienes serian esos dos de azul con los que estuve de charla ayer "???

En fin... Z-?, diríjase a la calle ( calle céntrica) a la altura de la Cafeteria ??? Que al parecer hay una pelea entre 4 o 5 personas...bueno, pues vamos no? Pues iremos!biennnnn... Recibido!

...se obseva una bellisima estampa de una señora, si, si, señora de unos 50 años, zarandeando a un joven de 19...

-quieto todo el mundo!! ( momento Tejero) y empiezan a dar explicaciones...- Mire agente, que yo no soy Puta, eh? que yo no soy puta!!, pues empezamos bien, pienso.

-El chaval..yo no quiero problemas..que ya me detuvisteis una vez!- Quienes, nosotros? - Si, vosotros, Compañero, tu te acuerdas de este,? yo no, pues yo tampoco!

- a ver..que pasa?

la señora- QUE YO NO SOY PUTA! QUE YO NO SOY PUTA, EH!!

el chaval- esta señora, que me pidio dos euros y yo le toque un poco el culo, pero ella se dejo, eh? ella se dejo? y luego me dijo que le invitase a una cerveza, y yo la invite y le toque un poco mas el culo, pero ella se dejo, eh! ella se dejo!!

La señora- Que yo no soy puta! , si lo es señora, no se engaña, si se deja usted tocar el culo por dos euros, es usted puta, no se haga lios, pense.

El chaval- y luego me pidio el teléfono movil, y como no se lo di, me lo ha tirado al suelo, y me lo ha roto!

La señora, en sus trece, QUE NO SOY PUTAAAAAA!!!.

Ala!!! muy bien! se van a denunciar???

SI , SI, SI, pues cada uno por su lado, a poner la denuncia en comisaria...en fin...que no es puta dice...

Noche, 5 de Abril , 20 grados.. 22 grados..

20 grados! En Abril, olor a flores o a contaminacion segun el barrio por el que se pase, noche calurosa, - y por que sera? En Abril, tanto calor,?- pues sera el calientamiento global! -pues no! ( me ilustran) es el viento africano! Ah, pues muy bien, respiremos un poco de "aire africano "..
Z-?- dirigase a la calle "tal" al local "cual" que al parecer hay una persona causando molestias... Que eufemismo, lo de las molestias... - que hacemos? Vamos? Pues vamos! Oye! Que vamos en apoyo! Pues recibido!
Tipo borracho , que gran sorpresa! Esta en la puerta de un local , un sitio un tanto sordido... Un lupanar, el tipo esta tranquilo, ya esta hablando con los compañeros, pues muy bien...me acerco un poco mas...ESTA LLORANDO??pues si! El tipo esta llorando, llora por que en una borrachera anterior metio la pata hasta la ingle y ahora le piden 1000€ de multa, pues si que le salen caras las borracheras a este!

Llamamos a la puerta del lupanar... No abre nadie! Se ve que no quieren tratos con nosotros...ABRAN POLICIA! Se abre una puerta negra que franquea la entrada a un agujero negro, en la puerta una colombiana, pequeña, ajustadisima, parece ser que es la regenta del lupanar,
POR QUE NO ABRE A LA POLICIA?? - ahhh, agente, ya sabe, es que le tengo miedo a ese hombre, que esta borracho...-entramos, se observan a seis o siete mujeres, todas sudamericanas, todas pintadas como puertas, ajustadas, taconazos, perfumes intensos, cuarentonas la mayoria, con cara de hastio y resignacion y a dos clientes, uno de ellos el "colaborador" y el otro " el gilipollas" el colaborador, da explicaciones de que hace alli, saca su documentaciòn rapidito, la entrega tranquilamente...en fin...no da apenas trabajo, pero cuando hay un "colaborador" siempre hay un "gilipollas" para contrarrestar ...-Que no te doy mi documentacion! Que sois todos unos chulos¡ Que no teneis ni mediaostia! Con sus variantes.... Esta personalmente me encanta; -Que no sabeis quien soy yo! Y la traca final... QUE YO PAGO TU SUELDO...vale campeon!por listo, con 400 napos de tu sueldo, vamos a hacer un colegio!

Mi compañero pide una linterna... Para que demonios querra este ahora una linterna?-consigue una, se va....- QUE SALGAN! Voy a ver que ha encontrado, sigo el olor a incienso, que curioso, este puticlub huele a iglesia.- Disfruto de una bellisima estampa de un tio subiendose los pantalones y de dos meretrices sentadas en un sofa,ruinoso y lleno de manchas, sabe Dios de que seran esas manchas..-venga bajen y dennos la documentacion- el, el tipo de los pantalones, resulto ser un "colaborador" que casi acaba en "gilipollas"- Oiga agente, que yo estoy embarcado desde hace cinco meses y he venido aqui tranquilamente a tomar una copa y a estar con las chicas, que mañana zarpamos y mire usted...-Vale! Me parece de fabula! Espere unos minutos que ahora mismo acabamos...-ya agente, pero es que yo me tengo que ir que mañana me embarco...-ya, le escuche la primera vez caballero, y le digo que espere, que ahora mismo acabamos, a la vez que pienso que hace un ratito seguro que no tenia tanta prisa...Oiga, agente, es que me tengo que ir, puedo recoger mis cosas....? -QUE ESPERE QUE AHORA MISMO ACABAMOS!
A los pocos minutos acabamos con la regenta, las meretrices, el borracho lloron, el "colaborador" el "gilipollas" y el "embarcado con prisas",-Bueno, le decimos al embarcado, por nuestra parte ya se puede ir, -no, aun no se puede ir! dice una de las meretrices que estaba con el en el exquisito sofa,- Pues arreglen ustedes sus "business" y todo el mundo fuera , que esto esta cerrado..., con la prisa que tiene, pienso, y aun tiene que pagarle a la meretriz!
Salimos, el borracho lloron sigue llorando, un pobre hombre! Sale el "embarcado" el de las prisas... -oiga agente, es que a mi esto no me parece normal, estoy tan tranquilo tomando una copa con las chicas y me pasa esto, es la primera vez, mire usted, es que no me parece normal esto, es que agente, sabe, estoy embarcado y tengo que irme....-pero usted no tenia prisa??? -Marchese! En fin... Sera el aire africano este!

31 de Marzo, 15 grados, Noche.

Si.....Z 16 dirigase alli, que al parecer tiene problemas en el local, con un cliente que esta causando molestias....molestias?

- Portero gigante, hormonadisimo y en pleno "ciclo" nos dice que ha sido agredido por un cliente, agredido usted? Si, si , me ha pegado, me ha pegado mucho y para demostrarlo enseña un leve, ligero, casi inapreciable, golpecito en un labio sobre una encia, curiosa estampa del gigante verde enseñandonos las encias.... en fin...esto era del todo innecesario gigante verde!

- Se arrastra hacia nosotros un pobre hombre, con sangre en la cara, en las manos, escupiendo sangre, y con los labios como Carmen de Mairena... Me han violado agente¡- si, si, me han violado ¡ Necesita asistencia medica? - si , venga, necesito de eso! Por que me ha violado la sociedad agente, yo no valgo nada, a mi amiga tambien la han violado- me han pegado , en el suelo! En el suelo! A mi! Que tengo una hija en la ONU.- en la ONU?... Si, agente, en la ONU!- ah, bueno, pues nada! Espere que ya llega la ambulancia...-Mire agente, que me ha pegado ese portero! -El Gigante verde? Dios! Como habra sobrevivido! ?- Y que no me devuelven los cascos! -que cascos? Los de la moto! Que me tengo que ir a (ciudad cercana) en moto! Y no puedo ir sin casco! Y no encuentro la moto! Necesito que me internen! - yo creo que durmiendo se le soluciona el problema, sugiero.
Llega la ambulancia, conocidos, - cara de circunstancia al ver el percal... El de la hija en la ONU , sufre una mutacion.. Que ya esta bien, que el no quiere generar ningun "conflicto social" que es un psicologo y biologo y que se pira! Y que no va a denunciar a nadie! -ala¡ Pues muy bien! Salud¡ Y nos vamos a otra cosa... Al subir al coche el compañero en practicas me dice- a mi me da que este la lia.... Bueno compañero, pues luego volvemos!

Media horita despues.... Z-16, diriganse a ( pub de ciudad donde trabaja el gigante verde) de nuevo, que esta persona esta ahi,al parecer causando molestias....vaaaamos! - el padre de la de la ONU en el suelo, a la fresca, 5 de la mañana, -a ver hombre, que le pasa ahora? Usted no se iba? -Si, bueno, pero es que no me quieren dar mi casco- que aqui no hay ningun casco! -el gigante verde, se marcha,- a desayunar un batido de proteinas, pense.
- y no encuentro la moto! Voy a llamar a un amigo para que me ayude.. Buena idea! Y a otra cosa!

Media hora despues un tipo en una Harley, sereno, respetando la velocidad y señales, con una hija trabajando en la ONU, un superviviente a una pelea con el GIGANTE VERDE , con casco , que habia sido "violado" por la sociedad, se drigia a ( ciudad cercana) tranquilamente, seguramente no recordara nada de esto, en fin...